Hora de Rir...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.

Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o
ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma FDP?

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa

Psicanalista

P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Lenhador

H. Lopes

Professor de Hipismo

Oscar Romeu

Dono de Concessionária

Hélvio Lino

Professor de Música

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H. Romeu Pinto

Garoto de Programa

Eudes Penteado

Cabeleireiro

Sara Vaz

Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Motorista de Taxi

Édson Fortes

Baterista

Sara Dores da Costa

Reumatologista

Jamil Jonas Costa

Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa

Enfermeira

Ema Thomas

Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo

Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Gaúcho

Diferença entre Amigos: Simples/de Verdade/Pa Caralho.


Amigo simples traz "alguma coisinha"para sua festa.

Amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.

Amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda se diverte horrores na sua festa, anima os convidados, dorme na sua casa e pensa se segunda-feira não é muito cedo pra ir embora. (Detalhe: você adooora!!!).

Amigo simples odeia quando você liga depois que ele já se deitou, e cochila enquanto você fala.

Amigo de verdade pergunta por que você deixou pra ligar tão tarde já que teve o dia todo, e cochila enquanto você fala.

Amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda tomar no $#% e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Você diz que não bebe e ele diz: Eu sei praga!!! Vai dormir que passa INFERNO!!!.

Amigo simples procura você para conversar sobre os próprios problemas.

Amigo de verdade procura você para te ajudar com os seus problemas.

Amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas, te leva pra gandaia, te bota pra cima, e ainda te ajuda a dar o troco em quem te deixou assim!!!

Amigo simples, ao visitá-lo, age como uma visita.

Amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.

Amigo pá Caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que não tem o que ele gosta.

Amigo simples pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.

Amigo pá Caralho xinga você, grita com o seu cachorro e chuta seu carro, mas tá tudo bem.

Amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!

Amigo pá-caralho te espera duas horas até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, grita com o teu cachorro e chuta seu carro, tudo de novo.

Desconheço autoria

Frases de Efeito
Pra rir um pouco (ou muitooooooo)...

1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo;

2. O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br;

3. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do mês;

4. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer;

5. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno);

6. Nunca fiz amigos bebendo leite;

7. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém;

8. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher. SEPARA!!!;

9. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...;

10. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso;

11. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda;

12. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível;

13. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é;

14. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é;

15. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra.. é promovido;

16. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil;

17. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder;

18. A verdadeira bravura está em, chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?;

19. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, FICA falando para OS outros: Pula que a água tá boa;

20. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar.. Li que beber fazia mal, então parei de beber.Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer.. Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!;

21. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas;

22. Mulheres são como piscinas: O custo DA manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas;

23. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

24. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal;

25. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa;

26. A posição sexual que OS casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora. A mulher rola e finge de morta!!!;

27. Duro mesmo é quando. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda;

28. Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos;

29. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças;

30. Eu bebo pra ficar ruim mesmo.. Se fosse para ficar bom eu tomava remédio;

31. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação;

32. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar;

33. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico;

34. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão;

35. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas;

36. Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano;

37. Roubar idéias de uma pessoa é plágio.. Roubar de várias, é Monografia;

38. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!;

39. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja;

40. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.. mas depois a gente acaba trepando;

41. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato;

42. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço;

43. Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre;

44. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca;

45. Mulher feia é que nem pantufa.. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha;

46. Filho é igual a peido: você só agüenta o seu.. e olha lá;

Leis de Murphy

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Por mais tomadas que se tenha em casa, os móveis estão sempre na frente.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Você sempre acha algo no último lugar que procura.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.Por que será que números errados nunca estão ocupados?

Se você não está confuso não está prestando atenção.

Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não importam.

Na guerra o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado e quando você não está.

Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

Um documento importante irá demonstrar sua importância quando espontaneamente se moverá do lugar em que você o deixou para o lugar aonde você não irá encontrá-lo.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

PESQUISA DA ONU

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial:

A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo"

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso:

Os europeus não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".

Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que significa "honestamente".